Mais pourquoi sont-ils aussi méchants?

Je manque mourir d'asphyxie dans les transports deux fois par jour. Je pars à 7h30, je rentre à 20h30. J'ai des dossiers urgents à gérer (dont certains avec des histoires de décalage horaires que tu croies pas que c'est possible autant de fuseaux horaires). J'ai un compte en banque qui crie à la noyade. Mon appart a décidé que c'était plus sympa de garder la condensation sur la tapisserie que dans les conduits d'aération. Je ne vois pas beaucoup mes copines et en plus, je n'ai même pas le temps de me vernir les ongles. 

ET EST-CE QUE JE RÂLE ET ME COMPORTE COMME UNE CONNASSE AGRESSIVE DANS LES TRANSPORTS ???!!! 

Non. Je garde mon calme et ma dignité face aux comportements de plus en plus animaliers de mes con-citoyens parisiens. 

Y sont fous ces parigots. Surtout quand ils découvrent les transports en communs parce qu'il n'y a plus d'essence pour la Jaguar. De la joie de travailler dans une banlieue TREES chic. 

M'enfous. Moi, j'aime mon boulot.

Bande de cons.

Néanmoins, voici quelques règles de survie en milieu métropolitain hostile :

- toujours avoir un sac avec un bouquin aux coins bien pointus pour les planter dans les côtes du pervers derrière vous. 

- de préférence, en plus des coins pointus, avoir un bouquin bien lourd, pour le laisser tomber sur les chaussures légères de la bitch parissienne qui vous boule alors qu'il n'y a visiblement plus un cheveu d'espace libre entre vous et la porte du métro. (Remarque complémentaire : vous pouvez d'un magnifique triplet, coller un coup de coin dans les genoux de cette pétasse, faire tomber son sac Chanel grand ouvert et ruiner ses escarpins miu-miu en prétextant quelle vous a déséquilibré en cherchant à tout prix à entrer dans le métro, alors qu'il y en avait un deux minutes plus tard. Les autres passagers vous approuveront.)

- Laissez passer la petite grand-mère : sa canne vous servira à vous défendre en cas d'attaque de poussette. Si elle n'a pas de canne, elle-même, attirée par le chérubin ira postilloner ses microbes au-dessus du landeau et fera fuir la mère surprotectrice qui aura décidé que c'est sympa de sortir avec le gamin un jour de grève, parce que ça la change de son rôle de mère au foyer.

- affichez un sourire niais sur votre visage parce que vous venez d'entendre la dernière chronique de François Morel. Les gens vous prendront pour une folle (vous avez déjà vu quelqu'un sourire dans le métro à 8h du mat?) et s'éloigneront imperceptiblement, vous laissant ainsi une bulle protectrice où respirer.

- accessoire indispensable : le casque de baladeur. Pas besoin de branchement. Non seulement vous lancerez une nouvelle mode, mais en plus, vous montrerez explicitement à vos sardines de voisins que non, vous ne parlerez pas, et que oui, faut pas vous faire chier, surtout un vendredi soir après deux semaines de grève et 4 heures de transport par jour. NON MAIS OH! 

Vous comprendrez à ce moment-là que, marsouin, la sale gueule, c'est contagieux.

Heureusement, c'est le week-end. 

p.s. : Je soupçonne les jardiniers municipaux de mon village de banlieue d'avoir un grand sens de l'humour. Depuis une semaine, une boîte à sardine géante et fleurie trône sur un rond-point très fréquenté, non loin des stations d'essences et de la station de rer.

p.p.s : Les concepteurs de jeux aussi ont de l'humour.